29 de noviembre de 2008

Un poco de mi..*

Deje de esconderme bajo las sabanas, cuando los tiempos se ponían mal..*

Cuando llegaba alguien me encerraba en el baño, no quería hablar, grité muchas veces porque no quería ir al club en verano, o a la casa de mis abuelos..
En las reuniones me hacía la dormida, porque me aburría todo encuentro social, no me sentía aceptada dentro de esos muchos pares de ojos que me inspeccionaban cada palabra, gesto o mueca que salía de mi, se reían de todo y yo no entendía , solo quería salir de ahí..

A mis ocho años comprendí que el mundo te exige que madures que veas las cosas de forma frívola, tu no tienes la culpa que pasen algunas cosas contra ti, lo peor es que tú eres la juzgada, tú propiciaste eso, tú eres la mala dentro de todo, tú y solo tú...

como si la violada tuviese la culpa de que la hayan violado...*

Lo peor es que me quedaba callada, nunca dije, no! no es mi culpa esto o aquello, me quedaba resignada a lo que susurraban sobre mi, porque en ese momento no sabía que era malo...







Desde pequeña amé leer, pero nadie en mi familia lo entendió, me quitaban el libro para que hable con mis primos y yo lloraba, amaba la lectura porque me metía tanto en el cuento para olvidar por una hora quien realmente era yo, por más que me dijeran que iba a terminar loca como don quijote ( ¿? ) yo seguía leyendo, y ahora que lo pienso, creo que les daba celos que yo leyera, mientras ellos hablaban de fiestas, de viajes y yo me culturizaba más y más..
era una petiza de 9 años y ellos con 12, 18, 20, 35, 46 o más...

Criticaron también la forma como protegía a mi hermanito , como si estuviese mal hacerlo, como si no pudiese estar pendiente de sus sonrisas, caídas o llantos... nunca me comprendieron, porque nunca quisieron intentarlo..

Yo soy diferente, pero no podía mostrarlo.. opacada por una prima que buscaba ser el centro de atención, era feliz así, que nadie se percatara de mi de mis conflictos, peleas, ilusiones y más.. que la mirasen a ella, porque yo no hubiese soportado tanta presión.. (hasta ahora) no sabría que decir , odio hablar en público, mi mamá se empeñó a que perdiera ese miedo, pero me consternó más, las cosas que decida desde ahora, serán las que yo quiera hacer, las que yo quiera decir, como, cuando y donde, será mi problema y mi vida..


Hoy aprendí a quererme con mis errores y mis defectos..

17 años tuve un hueco en mi pecho pensando que yo no valía, que yo no servía, que yo no podía, que todo estaba mal dentro de mi.. tejí una mascara que engaño a muchos, que lograba reír y soñar pero que nadie imaginaba que se pudría por dentro..un antifaz que me protegía del que dirán de la gente, que no mostraba mis llantos o mis sufrimientos, porque no podía ser frágil..
no me permití mostrarme imperfecta, porque la gente empezaría a criticar, no.. tendría que ser la mejor y empezó mi mutación..




Creía que todo lo que decía estaba mal, empecé a querer ser otra persona o necesitar estar con alguien, empecé sin que me percatara a tener una autoestima baja, que solo comprendí un día que lloraba en mi cama con mi brazos arañados por mis uñas, cuando mi mamá me dijo algo que hasta ahora lo tengo en mi..
"no esperes que otros te quieran si tu no te quieres.... debes quererte tú primero"


...



Quererme?.... ¿ que es quererme ?

Es aceptar mis defectos, aceptar que le tengo miedo a la bicicleta, que no me gusta socializar, porque le tengo miedo al fracaso, que me ilusiono muy rápido y que mi carácter es muy explosivo.. que soy perfeccionista y más..
pero también encontrarme ( no inventarme ) virtudes, entender que soy paciente, que se escuchar, que amo los animales, que me gusta escribir que me gusta pintar, cantar, soñar, crear cosas, que me gusta leer y que no debo avergonzarme por ello..

Que todo esta bien.. que no necesito de alguien para ser feliz.. conmigo me basto, porque no hay necesidad de tener alguien a mi lado, si no estoy con alguien , perfecto y si hay alguien igual..
Hoy todo tiene color, tiene vida y tiene sonidos muy bonitos que salen dentro de mi..
porque sí..

soy diferente y me gusta ser así.. =)



...

12 de noviembre de 2008

antes.. ahora

hoy no me siento igual , no soy la de siempre, camino dos calles, una cuadra hacia mi casa y la misma pregunta flota.. donde quedé yo?

trato de controlarme al momento de actuar
pero tomo actitudes en las cuales me veo extraña
diferente, como si no fuera yo..

tengo miedo de decepcionar a mis padres a mi familia
que siempre me han visto como una chica delicada , fragil
una dulce muñeca de porcelana fina cuyas actitudes eran femeninas
pero hoy no me siento así.. me siento extraña al momento de hablar, de ver las cosas
de reir, de llorar...

quiero volver a ser como antes, no sé desde cuando cambie, desde cuando modifiqué mi actitud
pero no me siento cómoda así..
no me siento segura al hablar.. porque se que no saldrán las palabras necesarias y adecuadas
para esa determinada situación

asustada vuelvo a encerrarme en mí, se que quieres que diga una palabra graciosa, que me ría contigo , y que todo sea divertido, porque esté yo, pero la inseguridad está allí cerca mío.
no quiero ser una más del montón.. quiero resaltar para ti
que te des cuenta que e cambiado pero no de la forma que me mortifica
solo que e mejorado, sin alejarme de lo que fui..




premiando al caparazón..

premiando al caparazón..
Gracias Shigui

gracias Shigui

gracias pibot (:

gracias shigui !