30 de diciembre de 2008

y el 2008 fue...

Aquí como la tortuga vio el 2008.. que para ser sincera espero que acabe pronto..

El 2007 acabó como un gran año para mi, terminaba 5to de secundaria, con un viaje de promo pasable y chvr ^^ con uff de fotos del cuzco, de puno y de arequipa , porque digamos que sí, amo tomarme fotos xP en lo que era mis estudios en el cole también acabé super, salí 1er puesto en el 4rto bimestre y 2do puesto a nivel anual y 1er puesto a nivel de conducta =), no es por ser botada, al contrario soy bien rochosa para decir mis logros.. en fin u.U





Pasé el 31.2007 - 1.2008 en mi casa con la fiesta que mis padres siempre organizan, con mis primos y su hijito que siempre vienen y con los rituales que siempre hacemos (comer las uvas, subir las escaleras, barrer de la casa pa la calle, cosa que hacia mi abue pero ahora mi papá me lo encargo a mí y luego pasar a comer el lechón dando gracias a Dios por el año que tuvimos cuando en eso tocan el timbre y yo salté de alegria porque en ese entonces yo estaba con andrés , cuando él me queria y yo también , luego de cenar bailamos y nos sentamos afuera de mi casa, ya a eso de las las 6am esperando que su mamá lo recogiera y también estabamos a unos escasos 4 dias de cumplir el 1er año.

Por lo que tenía buenas esperanzas que el 2008 siguiera tan bien como el 2007 pero no u.U siempre las cosas que las das por hechas son las que acaban recontra diferente de como las imaginaste

en fin comensemos con enero!



Enero:
Comensé en la trilce para ingrezar la richi porque quería estudiar arquitectura y el examen era el 1ero de febrero en el tercio superior así que tenía que estudiar
Andrés también se metió a estudiar ahí más para verme todos los días porque él todavia estaba en el cole (sí es menor que yo, dejemoslo ahí) aunque estabamos en salones diferentes, no existía semana que no pelearamos por cosas estúpidas , el 5 de enero cumplimos un año aunque peleamos y no salimos al cine, luego teniamos un kino de una amiga mía así que ahí estuvimos mejor

Febrero:
No ingresé a la richi u.U así que seguí en la trilce estudiando y viéndolo a él, para eso no sabía si arquitectura era lo mío porque educación inicial tambien me llama la atención
Luego el 14 la pasé gritando en la calle, peleándome con él, haciendonos las víctimas, etc, etc un día horrible en realidad..
Días después creo, cuando bajaba del puente con él (tanto con él ya aburre u.U!) me caí de las escaleras y no pude caminar, resultado: moretones en las piernas y no pude usar la única falda que tenía por lo que restaba del verano.

Marzo:
7 de marzo: Postulé a la unifé a educación inicial e ingresé, comi pizza ese día y todo estuvo más tranquilo.
Juan comenzaba a ir más seguido a mi casa y se hacía más amigo mio, cosa que a otro molestaba.
Fui de campamento con mi familia (tios, primos abues ) menos mi papá porque viajaba a trujillo, y con él también pero regresamos peleados y aunque terminó conmigo al poco rato (horas creo) regresamos (algo típico y estúpido de nosotros en ese entonces pero en fin..)
El 25 creo comenzaron mis clases en la univ y me distanciaba de él porque el tiempo no me alcanzaba para todo
El 31 fue mi cumple y fue como un día más.. 17 años bienvenidos..

Abril:
Creo que en este mes me dieron mi carnet universitario, aunque pago casi lo mismo, ya no peleo a los cobradores y salgo victoriosa =) . El 25 de ese mes terminé definitivamente con él, y las cosas mejoraron un poco más hasta agosto...


Mayo: Mes de la mami! =) adoro este mes y el de junio. ^^ Di mis primeros parciales en lo que es mi vida universitaria de manera positiva. Se forma el grupo de amigas en la universidad pero con algunos problemas..


Junio
Mes del papi ooh lo adoro ^^ Comensé a ir a la confirmación y conocí a gente chvr ^^ Se fortaleció una amistad con una gran chica de la unife.. marce! pero que luego en agosto se cambia de facultad.


Julio: Mes donde cumplen años beto, andrés y juan (ordenados por fecha de cumple) Entro a finales!! Se estrena kung fu panda creo xP esque en ese entonces me gustaban los osos pandas ^^ concierto de musica catolica! Fui con daniela y carlos ^^ Se termina mi primer ciclo en la univ. Un chico viene más seguido a mi casa, en ese entonces solo era un ex primo.. xD

Agosto: Comienzo a estar con otro chico el 8, pero sólo duré dos semanas por cosas externas que pasaron y por cosas que no debieron darse tan rápido. Me sacan el diente Y_Y Comiensa el 2do ciclo en la universidad =D El 9 comienso con el blog! =) ( el de poemas , este se crea el 14) Me encuentro con andrés y hablamos sobre un regreso que se da de forma oficial el 5 del otro mes. Por primera y única vez en toda mi vida, repito un ciclo en el britanico U.u Voy al mercado central con él, para comprar una muñeca para la expo de folclore


Setiembre: El 5 regresó con él y voy a su casa para hablar con su mamá .. ( en realidad no sé con que fines fuí.. nunca tuve una gran amistad con la señora..) El 10 él se va de retiro por su cole... El 12 (osea la semana siguiente de regresar..) él termina conmigo.. razón? : no me quería la historia de ese día: aquí El 24 cumple de mi papi =) algo super alegre dentro de todo ese mes gris.


Octubre: Parciales de segundo ciclo! Quiero pensar que no seguía con lo de andrés.. no me acuerdo si lo frecuentaba o no.. Semana universitaria =)!

Noviembre: 1 salida con el suricato a un festival de anime, aunque nos pasamos de paradero y nos quisieron secuestrar xD la pase bien El 15 volvi a salir con él al cine, y a comer , nos enteramos que el laberinto de espejos había sido trasladado a otro lugar x_X El 19 se casa una amiga de la univ =)! El 29 sali con el suricato a la granjita de metro jojo xD!

Diciembre: Finales en la univ! El 13 es la fiesta de promo del suricato El 15 me internan en el hospital por el apéndice y salgo el 18 El lunes 22 por fin vemos madagascar 2 ! xD El 26 salgo con el suricato al parque de las leyendas!

xD

Estos meses los e echo a la apurada porque mis padres ya quieren que me cambien porque la gente ya llega a mi casa, como todos los años!

Así que apurada les deseo un

feliz año 2009!


Pd. la mayoria de fechas las recordé con mi agenda de pucca al lado xD, tan buena memoria no tengo!

25 de diciembre de 2008

Feliz navidad tortuguesca!



1era navidad que mi blog celebra así que es especial

=)


Feliz navidad..!


les desea esta tortuga que a veces sale del caparazón para escribir un poco del mundo desde esta perspectiva.. y que ahora con todos mis traumas existenciales sonríe un pocotón para pasar una feliz navidad deseando que todos la pasen super !


Pd. como es que nunca consigo dibujitos así pero de tortuga u.U

23 de diciembre de 2008

mami tambien lloraba...



Ayer estaba echada en mi cama mirando mi pared rosada, abrasando mi peluche de vaca, eran las 8 de la noche y mi cuarto estaba inundado por la oscuridad... tenía esa nube de nostalgia que a veces acecha mi caparazón, cuando siento que alguien entra al cuarto, se echa a la cama y solloza, volteo y veo a mi mami, me abraza y yo también lloro (soy super sensible U_u )

Había llegado tarde a la actuación de mi hermano, no lo había visto bailar marinera a lo que mi hermano no le dio tanta importancia, a sus 13 años , él es simple y más le interesaba entrar a la compu, pero ella se sintió mal como madre porque se dedicó a terminar de imprimir el trabajo final que tenia que entregar al día siguiente y se olvidó de la hora..


Yo la miré, miré sus ojos color miel con verde que tanto me gustan y que no pude sacar.. y le dije


- mami... creí que tú no llorabas..


( la verdad no sé porqué lo pensé, simplemente así lo creía pensaba que mi mami no lloraba, que no se le ponían los ojitos rojos , pero ayer entendí que ella también es un ser humano que siente que llora, que ríe y se enoja, creo que no lo imaginaba porque ella siempre se va a su cuarto a llorar y yo no la veo..)
A mis 17 años creer que mami no lloraba fue algo tonto pero que me abrió los ojos y la mente en muchos aspectos, por que a veces nos olvidamos que los seres más importantes también son humanos, quizás por la rutina o que sé yo, en mi mente de tortuga me olvido
y a veces la lastimo.. y también daño a otras personas en las que
cometí el mismo error y terminé perdiéndolas..

entonces la abrasé y le empecé a hablar para que no se sintiera mal, es mi mejor amiga muy aparte de que sea mi mami y de como yo actúe, así que me escuchó, fue al cuarto de mi hermano, lo abrasó y se sintió más tranquila.. =)

Mami es una persona especial, cuyos abrazos no se le acaban nunca, que ríe si el día es gris o está lloviendo, pero loca por la limpieza y planificadora si de planes familiares se trata, pero sobretodo eso yo la quiero uff


=D!

18 de diciembre de 2008

regresé del hospital! :)

>> desde el domingo me perdí del mundo, el jueves regresé y espero no volver u.U

El sábado la pasé bien en la fiesta de promo de un amigo (el suricato! :] de quien fui pareja) y normal a parte de reírme de lo que decían sus amigos y que la fiesta haya salido chevere no sentí nada raro en mi cuerpito, sólo al final que el frío me hizo doler la cabeza (pero el doc dijo que eso no afectó) por lo que a las 3.20 aprox cuando me dejo en mi casa me desmaquillé, me cambie me puse mi pijamita y dormí feliz hasta el domingo

el domingo a las 11 empezó a dolerme algo en el centro de mi panzita, tirada en la cama como una tortuga (debería decir vaca, pero en fin) por más que me revolcaba no se calmaba, dormía y dormía mientras el olor de la comida en el 1er piso me torturaba más
mi linda mami me subió un tecito, lo tome y me dormí ( cuantas veces dormí ese día no lo sé, pero sin exagerar fueron más de 10 que aveces no duraban ni media hora u.u) pero cada vez que me despertaba era ir al baño ( corriendo, gritando: maaa o etc etc ) para devolver la comida o liquido

Recé para que el lunes aparezca mejor, porque tenia que dar el susti de bio, ver la nota en historia y luego ir a ver madagascar 2 con el suricato

Pero mi queridizimo amigo apéndice decidió revelarse ese día, entonces a las 11 de la mañana fuimos donde el doc que luego de apretarme fuerte el lado derecho de mi panzita y hacerme llorar, le dijo a mi mamá que me operen del apéndice q sino hacía pum! ( xD )

Así que fuimos al hospital (luego de una travesía con algunos problemas que sería muy trabajoso contar..) me operaron el lunes en la noche, cuando abrí los ojitos, una enfermera me dijo que me habían operado y le sonreí , dije chvr y me seguí durmiendo (juju) es que soy una tortuga súper floja , amo dormir.. y sobretodo si estoy anestesiada xD , luego vino otro doctor que se llama Javier, me traslado hasta mi cuarto mientras me hacia reír (cosa que no hago muy frecuente porque hasta hora duele u.U) y seguí durmiendo ^^


El martes la pase sin contratiempos, echada en mi cama, con las visitas y mi globito de vaca =D que hace juego con el peluche de vaca que llevé al hospital ( es que globos y peluches de tortugas no hay, entonces la vaca es mi animal favorito - alternativo xD) pero por no caminar me tuve que quedar hasta el jueves..
ese día mis pas y mi hno se fueron al manolo´s !! me parece injusto hasta ahora, pero me vengaré u.U !!

El miércoles tuve una visita que me salvó de un chico de seguridad que me daba miedo ^^ luego vinieron mis tios mi papi , mi hnito y llegó después el día más esperado de la semana!


el jueveeees!!!!!!!!!
había un doc que me parecía de la más buena onda, súper lindo, me hacía reír y jugaba con mi vaquita xP tendría 23 años por ahí [♥] juju xD

mi mami llegó un poquito tarde me cambié, sali del hospi luego de despedirme de las enfermeras de las que me había echo amiga y grité libertad!!! y no es que ame la calle, la verdad paro en mi casa metida, pero extrañaba a mi mota, extrañaba mi cuarto, extrañaba el msn y el inter xD

así que ya me siento más tranquila de escribir en el blog.. me mortifica no escribir por un largo tiempo no sé porque xP

en fin..

la tortuga vuelve a estar en casa :) y no regresó al hospi hasta uff!

he dicho!
xD

Pd. desde entonces tengo el antojo de comer un sanguchón campesino que pienso cumplir apenas pueda comer cosas así




29 de noviembre de 2008

Un poco de mi..*

Deje de esconderme bajo las sabanas, cuando los tiempos se ponían mal..*

Cuando llegaba alguien me encerraba en el baño, no quería hablar, grité muchas veces porque no quería ir al club en verano, o a la casa de mis abuelos..
En las reuniones me hacía la dormida, porque me aburría todo encuentro social, no me sentía aceptada dentro de esos muchos pares de ojos que me inspeccionaban cada palabra, gesto o mueca que salía de mi, se reían de todo y yo no entendía , solo quería salir de ahí..

A mis ocho años comprendí que el mundo te exige que madures que veas las cosas de forma frívola, tu no tienes la culpa que pasen algunas cosas contra ti, lo peor es que tú eres la juzgada, tú propiciaste eso, tú eres la mala dentro de todo, tú y solo tú...

como si la violada tuviese la culpa de que la hayan violado...*

Lo peor es que me quedaba callada, nunca dije, no! no es mi culpa esto o aquello, me quedaba resignada a lo que susurraban sobre mi, porque en ese momento no sabía que era malo...







Desde pequeña amé leer, pero nadie en mi familia lo entendió, me quitaban el libro para que hable con mis primos y yo lloraba, amaba la lectura porque me metía tanto en el cuento para olvidar por una hora quien realmente era yo, por más que me dijeran que iba a terminar loca como don quijote ( ¿? ) yo seguía leyendo, y ahora que lo pienso, creo que les daba celos que yo leyera, mientras ellos hablaban de fiestas, de viajes y yo me culturizaba más y más..
era una petiza de 9 años y ellos con 12, 18, 20, 35, 46 o más...

Criticaron también la forma como protegía a mi hermanito , como si estuviese mal hacerlo, como si no pudiese estar pendiente de sus sonrisas, caídas o llantos... nunca me comprendieron, porque nunca quisieron intentarlo..

Yo soy diferente, pero no podía mostrarlo.. opacada por una prima que buscaba ser el centro de atención, era feliz así, que nadie se percatara de mi de mis conflictos, peleas, ilusiones y más.. que la mirasen a ella, porque yo no hubiese soportado tanta presión.. (hasta ahora) no sabría que decir , odio hablar en público, mi mamá se empeñó a que perdiera ese miedo, pero me consternó más, las cosas que decida desde ahora, serán las que yo quiera hacer, las que yo quiera decir, como, cuando y donde, será mi problema y mi vida..


Hoy aprendí a quererme con mis errores y mis defectos..

17 años tuve un hueco en mi pecho pensando que yo no valía, que yo no servía, que yo no podía, que todo estaba mal dentro de mi.. tejí una mascara que engaño a muchos, que lograba reír y soñar pero que nadie imaginaba que se pudría por dentro..un antifaz que me protegía del que dirán de la gente, que no mostraba mis llantos o mis sufrimientos, porque no podía ser frágil..
no me permití mostrarme imperfecta, porque la gente empezaría a criticar, no.. tendría que ser la mejor y empezó mi mutación..




Creía que todo lo que decía estaba mal, empecé a querer ser otra persona o necesitar estar con alguien, empecé sin que me percatara a tener una autoestima baja, que solo comprendí un día que lloraba en mi cama con mi brazos arañados por mis uñas, cuando mi mamá me dijo algo que hasta ahora lo tengo en mi..
"no esperes que otros te quieran si tu no te quieres.... debes quererte tú primero"


...



Quererme?.... ¿ que es quererme ?

Es aceptar mis defectos, aceptar que le tengo miedo a la bicicleta, que no me gusta socializar, porque le tengo miedo al fracaso, que me ilusiono muy rápido y que mi carácter es muy explosivo.. que soy perfeccionista y más..
pero también encontrarme ( no inventarme ) virtudes, entender que soy paciente, que se escuchar, que amo los animales, que me gusta escribir que me gusta pintar, cantar, soñar, crear cosas, que me gusta leer y que no debo avergonzarme por ello..

Que todo esta bien.. que no necesito de alguien para ser feliz.. conmigo me basto, porque no hay necesidad de tener alguien a mi lado, si no estoy con alguien , perfecto y si hay alguien igual..
Hoy todo tiene color, tiene vida y tiene sonidos muy bonitos que salen dentro de mi..
porque sí..

soy diferente y me gusta ser así.. =)



...

12 de noviembre de 2008

antes.. ahora

hoy no me siento igual , no soy la de siempre, camino dos calles, una cuadra hacia mi casa y la misma pregunta flota.. donde quedé yo?

trato de controlarme al momento de actuar
pero tomo actitudes en las cuales me veo extraña
diferente, como si no fuera yo..

tengo miedo de decepcionar a mis padres a mi familia
que siempre me han visto como una chica delicada , fragil
una dulce muñeca de porcelana fina cuyas actitudes eran femeninas
pero hoy no me siento así.. me siento extraña al momento de hablar, de ver las cosas
de reir, de llorar...

quiero volver a ser como antes, no sé desde cuando cambie, desde cuando modifiqué mi actitud
pero no me siento cómoda así..
no me siento segura al hablar.. porque se que no saldrán las palabras necesarias y adecuadas
para esa determinada situación

asustada vuelvo a encerrarme en mí, se que quieres que diga una palabra graciosa, que me ría contigo , y que todo sea divertido, porque esté yo, pero la inseguridad está allí cerca mío.
no quiero ser una más del montón.. quiero resaltar para ti
que te des cuenta que e cambiado pero no de la forma que me mortifica
solo que e mejorado, sin alejarme de lo que fui..




10 de octubre de 2008

he regresado!



>> miré hacia atrás y comprendí que no es tiempo perdido si saqué algo bueno de todo lo que pasó


Luego de 10 días vuelvo a escribir para relajarme un poco de los 2 parciales que ya tuve xD y de los otros 2 que me faltan dar..

me gusta ver el blog con mis fotos, los títulos y mi manera de organizarlo, ver lo resaltado de amarillo cada vez que escribo con Z, todo tiene un poco de mí en cada entrada...en cada palabra se van mis sentimientos y las cosas que me pasan..

Me gusta ver los cuentos que escribí alguna vez pero que dejé incompletos..
me aterra la idea de como pueden terminar.. si el final será malo, los dialogos se me acaben , me enrede con tanto personaje o si pierda el sentido de la historia.. poco a poco seguiré completando esas paginas en blanco que por miedo se negaron a ser escritas..

Escuchar mi música sin quedarme dormida, o los sábados quedarme en casa y esperar hasta las 9 pm que venga la china para salir y renegar con mi mamá para que me de permiso un toque, como si saliera mucho...

Jugar con mi mota y demorarme tooodo el tiempo en la ducha sin empezar a traumarme porque me demore 5 minutos más de lo debido..
necesito vacaciones, así como los que tuvo mi hermano esta semana.. de todo de estudios, de amistades, sobretodo de las relaciones sentimentales ( porque decir.. vacaciones de amor suena mega cursi..) estar sola ahora es lo más chevere que me está pasando así que no le encuentro apuro a estar con alguien hasta que disfrute hacer cosas para mi..así no tengo que estar diseñando cartas, gastando en regalos, sonreír a cada minuto para conquistar a alguien..¿?
quiero viajar.. aunque siempre lo diga y nunca lo haga, quizá el próximo año pueda escaparme una semana a reírme sola, a montar caballo, para escribir, para pensar, para dormir hasta tarde, para respirar aire puro, a dibujar todo lo que vería, para ver el cielo celeste y mojarme en el río..

Porque ya me aburrí de lo mismo.. de las combis mega suicidas y sobretodo asesinas, de los boletos de la 22 que ahora son marroncitos ( extraño los amarillitos..)
Quería escribir.. quería encontrarme conmigo misma otra vez.. y sonreír de cada palabra puesta en el blog.. porque hoy me e dado cuenta que amo ser así y no tener a nadie que me pida cambiar..

29 de septiembre de 2008

Un caso clinico =)






>> Marcela : ¡Los chicos de las combis son un caso!


Subes un día a la micro (la primera que se cruzó por tu camino,donde una vez dentro rogaste que vaya por tu universidad , ya que estabas tan apurada que ni viste su ruta) y repasando entre la expo de sociología y la tarea de biología levantas la mirada y vez que un pata de tu edad te está observando, lógico sigues haciendo lo que estabas haciendo, pero ya no es lo mismo... porque ese pata está allí mirándote con su cara de pavo y tú media despeinada, a punto de colapsar si el carro se demora un minuto más de lo normal, se están sonriendo.

Luego de esas sonrisas tímidas viene lo que para mi significa un trauma existencial porque , o él se baja antes o tú te bajas en Javier Prado ( xD ) y el día siguiente no lo vez, el otro tampoco hasta que veas a otro chico y lo mismo pase..
Me hacen acordar a los amores de verano, porque sólo son para un toque..
Debo decir que hay algunos malvados que te hablan ( digo malvados porque yo soy biiieeen tímida para todo eso) y hacen que te pongas de un rojo manzana super mñaximo, todo para que el cobrador diga : baja unifé, baja unifé y tú le digas al chico : Oe acá bajo, zhauz ...
Yo creo que todo eso debe quedar allí pero no hace mal, subir al micro y dar una leve miradita por allí para sonreir aunque sea 20 minutos o lo que sea que dure el viaje..

23 de agosto de 2008

busco y quiero > flazh de fantasía <





>> Busco una amistad sincera, un camino con hadas y duendes, donde pueda ser feliz, pueda sonreír y no busque lugares a donde irme a llorar




Donde los unicornios pasen a mi lado y escondan mis temores. Quiero desplegar mis alas y volar sin opresiones, sin rencor ni odio.


Quiero sonreír sin fingirlo, quiero vivir sin cadenas sin torturas ni sufrimientos, ver mi mundo de colores y esconder mi televisión en blanco y negro, gritarle al arco-iris y perseguir al duende que habita en él. Volar a otros mundos dejando mis dudas atrás, sonreirle a la luna que sabe como realmente soy, volar por Saturno y tratar de hallar marcianitos que sean perfectos, huir del sol que no entiende que su amor me lastima y buscar debajo de mi cama al oso panda que mis sueños se come...


Volar por otros cielos, contando las estrellas para que después juegue con ellas a las escondidas y escaparme silenciosamente de allí, cantarle a los dragones para que puedan dormir, y las margaritas no se pierdan en sus sueños.


Quiero limpiar hoy mi vestido, volar sin compromisos, mis alas desplegar y limpiarme del polvo de las cadenas que esta tarde rompo y dejo atrás este castillo, que mucho tiempo me acogió y hoy me parece tan extraño



Que la noche guarde mis secretos, que no vea que lloro un día más, que ya no sienta pena por mi, y que me suba con el cariño que busco. Puedo soñar ser una princesa, pero despertaré rodeada de nubes y junto a mi muchas estrellas que me dirán que ya puedo partir tranquila

18 de agosto de 2008

sola ¿ y ?





>> Sé como es despertar y experimentar de pronto el sentimiento de la soledad, que en mi caso, no sentía hace uuff.


Me encontraba perdida los viernes y los sábados sin saber que hacer, esperando en la sala a alguien, que en mi interior sabía que no iba a llegar; en esos días, recuerdo haber visto más películas y haber comido más canchita de las que pude ver y comer en un mes xD


Se me quitó la costumbre de correr cuando sonaba el teléfono y de estar atenta cuando alguien tocaba el timbre, busqué nuevos temas de conversa con mis amigas y creé frases muy diferentes para mi álbum de recortes en mi hi5 ^^


Después de estar más de un año con alguien, al principio se te hace complicado adaptarte otra vez al mundo de la gente soltera =) aunque yo, cuando me sumergí de nuevo a ese ambiente me di con la sorpresa que la gente que imaginaba soltera a morir estaban con alguien y ellos que ya te imaginaban casada por así decirlo [no es que sea trágica, en verdad me pasó xD ] te encuentran sola y un toque desorientada

Ahora entiendo que el tiempo a la laaarga ayuda mucho cuando uno se lo propone, no tardé en hallar los pros de estar libre, el tiempo extra libre que jamás se te pasó por tu mente, encontrar. Estar con la gente y en los lugares donde no podías estar ni ir porque a la otra personita no le gustaban, y no depender ya de nadie

No me sentía tan sola, me sentía [ y me siento ] libre para poder reir soñar y hasta llorar cuando me de la gana.

Hace poco entendí que si lloras por cosas que ya pasaron, no estas madurando ni aprendiendo de ellas, al contrario estas dependiendo. Ahora que comprendo y veo esto ya como cosa pasada decidi escribirlo, cada relación ya sea de pareja o hasta de amistad te hace crecer más como persona y si no lo hace, hay que estar alertas a eso

^^

14 de agosto de 2008

17 años - hOy 13 cOntigo..




>> hoy tengo 17 años en los cuales 13 los e pasado contigo, mirando tu sonrisa y tus ojos marrones claros que tanto me gusta ver cuando hay sol...




Tenía 4 en ese entonces y casi no entendí muy bien cuando mis padres me dijeron que iba a tener un hermanito, fui participe de tu crecimiento, es más soy la culpable de que tengas tu segundo nombre > Renzo Alex

Muy poco te vi como un intruso en mi casa, eras un ser super opuesto a mí, de tez clara y de cabello castaño claro que se comía mi presa de pollo cuando yo andaba , como siempre, distraída.
Inventé junto a ti un mundo de juegos increíbles; gracias a ti, creo yo, desarrollé la creatividad que ahora necesito para mi carrera.

No entiendo el asombro de la mayoría de personas al enterarse que nos llevamos de lo mejor; que las rivalidades, los celos y hasta el odio casi nunca nos acecharon.
Siempre te seguí como una sombra, tratando de que nadie te dañe, recuerdo quedarme dormida junto a ti, mientras me contabas lo que habías hecho en el día; llegar a casa y sentarme en la sala mientras te escuchaba cantar lo que te habían enseñado en el nido.



Entendí lo que yo significaba para ti cuando en la ceremonia de mis 15 años tuve que bailar contigo, y vi tus ojitos llorosos posados en mi rostro que emprendían que la hermana con la que bailabas , según las costumbres era ya, todo una señorita; aunque sabes que hasta el momento nunca e dejado de ser esa niña con la que te matas de risa por las cosas que hacemos.



Pero ahora tienes 13 años y mi corazón recién entiende que ya no eres tú un niño, como dice mamá y lo ha estado repitiendo todo este santo día :
acabas de dejar de ser un niño, ahora eres todo un adolescente

Aunque yo me ría a sus espaldas porque para mí todavía eres ese bebo que me llamaba a cada rato para salir a jugar fútbol afuera de la casa.


Aún cuando tengas 20 años y yo 24 , o cuando ya estés casado; vas a seguir siendo mi hermanito.



premiando al caparazón..

premiando al caparazón..
Gracias Shigui

gracias Shigui

gracias pibot (:

gracias shigui !